「絶対に謝らない人」が身近にいたら、困りますよね。
明らかに自分が悪いのに、それを認めず、謝りもしない。
仕方なくこちらから頭を下げ、歩み寄れる雰囲気にしたのに、それでも謝るどころか、平然とした顔…。
そんな人です。
絶対に謝らない人には、どう対処すればいいのでしょうか？
謝らない人の心理を理解し、一緒に付き合い方を考えていきましょう。
今回は、絶対に謝らない人の心理的特徴と、対処法を紹介しますね。
身近にいたら困る…絶対に謝らない人
「絶対に謝らない人」が近くにいませんか？
この記事を読んでいるということは、おそらく今まさにお困りなのでしょう。
何があっても絶対謝らず、人のせいにする。
「謝ったら負け」の考えがひしひしと伝わってくる。
そんな人と付き合うのは至難の業です。
謝らない人は嫌われるが、決して性格は変わらない
当然ながら、謝らない人は周りから疎まれ、嫌われます。
ただ、謝らない人は嫌われようが何をしようが常に堂々としているため、性格が変わることはありません。
だとしたら、こちらが接し方を考えるしかないですよね。
謝らない人との付き合い方を一緒に考えていきましょう！
絶対に謝らない人の17の心理的特徴
絶対に謝らないスタンスは、どんな心理からくるのでしょうか？
「性格が悪い」だけで片付けないでくださいね。
いろんな心理的パターンがありますから！
「謝ったら負け」と思っている
絶対に謝らないのは、「謝ったら負け」と思っているのが原因かもしれません。
競争心が強く、何事も勝ち負けで判断するため、「謝る＝非を認める＝負け」の図式になっているのです。
個人が訴訟をするのが珍しくないアメリカでは、「謝る＝非を認める＝裁判に負ける＝損害賠償を払う」という考えが根付いていると言いますが、日本はそうではないため、単純に競争心が強いということです。
この考えは年齢を重ねるごとに強くなっていくので、かなり厄介です。
自己愛が強い
絶対に謝らないのは、自己愛の強さが原因かもしれません。
自己愛が強いと、自分を守ろうとするあまり責任を人に押し付けたり、環境や仕組みのせいにしたりします。
自分を守るためなら、手段は選ばないのです。
あまりにも度を超えている場合は、虚言も辞さない「自己愛性パーソナリティ障害」の可能性もあるでしょう。
自己中心的
絶対に謝らないのは、自己中心的な性格が原因かも。
「地球は自分を中心に回っている」とでも言わんばかりの傲慢な態度ですね。
私が一番なのだから、他の人が謝ればいい。
俺が主役なのだから、他の人のミスに決まってる。
そんな強い思い込みは、周囲にとっては迷惑でしかありません。
自信過剰・傲慢
絶対に謝らないのは、自信過剰、あるいは傲慢さが原因の可能性もあります。
自信を持ちすぎて、偉そうになっているということですね。
「私は失敗しない＝ミスは人のせい」
「俺はデキる人間だ＝失敗は環境や仕組みのせい」
そんな思い込みも、周囲にとっては迷惑でしかありません。
人間なのですから、失敗は必ずするのですが…。
何でも人のせいにする考え方（他責）
絶対に謝らないのは、何でも人のせいにする「他責」の考え方に原因があるかも。
自分を省みることがなければ、失敗を検証することも、反省することもありませんからね。
「あの人が悪い」
「私のせいではない」
「逆に謝ってほしいぐらい」
信じられないかもしれませんが、他責の考えが根付いている人は、何があってもそう思うのです。
＊「謙虚な人」を見習ってほしいものですが…。
自分が悪いとは思ってない（鈍感）
絶対に謝らないのは、単純に、自分が悪いと思ってない可能性もあります。
よく言えば天然、悪く言えば鈍感ですね。
自分が悪いと思っていないのだから、謝る道理はない。
ある意味、理にかなっています。笑
後ほど紹介しますが、このタイプには、まず事実関係を伝えるところから始めなければなりません。
謝らなくても許される環境で育った
絶対に謝らないのは、謝らなくても許される環境で育ったのが原因かもしれません。
その環境の例は以下のとおりです。
- 親から甘やかされた
- 友達にわがままを聞いてもらえた
- 心の広い人が近くにいた
- 集団の中で王様扱いされた
- 孤立していた
わかりやすいのは、親から甘やかされた、あるいは友達や知人が王様扱いしてくれたケースですね。
逆にずっと孤立していたため、社会性や対人スキルが育まれなかったケースもあります。
謝った経験がなく、謝罪の仕方を知らない
絶対に謝らないのは、単純に、謝罪の仕方を知らない可能性もあります。
意外かもしれませんが、この「謝り方を知らない人」は多いですよ。
どんなタイミングで、何を言えばいいのか？
謝ったら許してもらえるのか？ それとも怒られるのか？
それがわからなくて不安だから、何も言わずにその場をやり過ごすのです。
謝って損をした経験がある
絶対に謝らないのは、謝って損をした経験が影響している可能性もあります。
たとえば正直に謝罪したのに、上司からこっぴどく怒られて、恥をかかされた。
自ら進んで頭を下げたのに、失敗の全責任を押し付けられて、その後いじめられた。
そんな経験をすると、「謝る＝デメリットしかない」と無意識にすり込まれてしまいます。
虚言癖がある
絶対に謝らないのは、虚言癖があるせいかもしれません。
つまり自分を守るために、とっさに嘘をついたり、妄想話をする癖があるということですね。
虚言癖自体は病気ではありませんが、「自己愛性パーソナリティ障害」などの精神疾患と関連しているケースもあります。
昔こんなことがありました。
友達の旦那さんから夫婦関係について相談され、親身になって話を聞いていたのですが、後に奥さんや周りの人から話を聞くと、旦那さんから聞いていたのとは真逆の事実が判明しました。
彼は自分を守るための嘘を、あちこちで言いふらしていたのです。
虚言癖の厄介なところは、嘘の中にちょっとだけ事実を入れ込むことで、話の信憑性を高めるところです。
自分の非を認めて評価を下げたくない（保身）
絶対に謝らないのは、自分の非を認めて評価を下げたくないから、かもしれません。
つまりは「保身」ですね。
会社の中間管理職が、自分の評価を下げないように、失敗を部下のせいにするのはよくあること。
ママ友のリーダー格が、失敗を隠すために、立場の弱い人に責任をなすりつけるのもよくあることです。
保身のためなら手段は選ばないのです。
「自分が絶対正しい」と思い込んでいる
絶対に謝らないのは、「自分が絶対正しい」と思い込んでいるから、かもしれません。
つまり、こちらがそう思っているように、向こうも「なんで謝らないんだろう…？」と思っているということですね。
ミスをしたのは自分ではなく、相手なのだから、謝る筋合いはない。
向こうが謝罪するまで許さない。
出来事に対する解釈は人それぞれなので、お互いが意固地になるケースも珍しくありません。
常に自分のほうが上でいたい
絶対に謝らないのは、常に自分のほうが上でいたい、という考えが原因かもしれません。
つまりは「謝る＝評判が落ちる＝人より下になる」という考えですね。
自分がボスでなきゃ気がすまない人にとって、謝るというのは非合理な行為です。
常に強くあって、人より多くを持っていて、注目されるのが理想なのですから。
＊このタイプは「マウンティング」も得意ですよ。
開き直り
絶対に謝らないのは、すでに開き直っているのが原因かもしれません。
開き直りも厄介ですよね。
「あぁ、失敗したよ、それが何か？」
「たしかにトラブルは招いたけど、いいじゃん、別に」
そんな態度ですね。
開き直った人は無敵ですから、なぜかこちらに罪悪感が芽生えてきますよね…。笑
自己陶酔型のナルシスト
絶対に謝らないのは、自己陶酔型のナルシストだから、かもしれません。
簡単に言うと、謝るという行為は、その人の美学に反するということですね。
「謝るなんて私らしくない」
「男が簡単に頭を下げるなんて、美しくない」
そんな美学、周囲にはまったくもって無関係なのですが、本人にとっては重要なのです。
＊このタイプは、いわゆるメンヘラの匂いもするでしょう。
怒られる、見放される、失望される…を人一倍恐れている
絶対に謝らないのは、怒られる、見放される、失望される…を人一倍恐れているのが原因かもしれません。
つまり不安で仕方がないのです。
自分に非があるのは分かっているけど、怒られるのは嫌だ。
友達に見放されたり、上司に失望されるのは避けたい。
そんな気持ちが強すぎるせいで、謝罪ができないのです。
＊これは自己肯定感が低い人の特徴でもあります。
強い態度にでたせいで、引くに引けなくなっている
絶対に謝らないのは、強い態度にでたせいで、引くに引けなくなっている可能性もあります。
最初に「私のせいじゃない！」と言ってしまったことで、後戻りできなくなっている。
とっさに自分の責任を否定したことで、本当のことが言えなくなっている。
そんな状態です。
「引くに引けない」というのは、誰にでも経験があるでしょう。
職場や身近にいる謝らない人への対処法
では、絶対に謝らない人には、どう対処すればいいのでしょうか？
ストレスのない付き合い方は？ 効果的な接し方は？
気になりますよね。
ここでは、以下のケースに分けて対処法を紹介します。
- 謝る気がない場合
- 謝る意思がゼロの場合
- 謝る意思があるか微妙な場合
- 謝る意思がある場合
謝る気がない場合：冷静に事実関係を伝える
本人に謝る気がない場合は、正面から向き合うことが大切です。
でも、感情的に物を言ってしまうと逆効果なので、冷静に以下の事実関係を伝えましょう。
- 起きた出来事
- 原因
- 損害
- 迷惑がかかった人たち
- 周りの人の気持ち
- 自分の気持ち
ポイントは、「事実関係を伝える」です。
私が傷ついたとか、俺は腹が立ったとか、感情論に終始するのは逆効果ですよ。
謝る気がない場合：「謝ってください」と明確に伝える
本人に謝る気がない場合は、「謝ってください」と明確に伝えるのも重要です。
これ、意外とできないのではないでしょうか？
謝らない人は厄介なので、つい面倒くさくなって「はい、はい」で終わらせてしまいますよね。
でも、謝って欲しいなら、その意思を伝えたほうがいいですよ。
問題の原因になった本人が謝罪しなければ、物事が前に進まない場合もありますからね。
謝る気がない場合：落ち着くまでは距離を置く
本人に謝る気がなく、いくら事実関係を説明しても、「謝ってください」と伝えてもビクともしない場合は、落ち着くまで距離を置きましょう。
このケースでは、自分の身を守るほうが大切だからです。
いつまでも腹を立てたり、不穏な空気のままでいて、最もストレスを溜めるのは自分自身です。
気持ちをクールダウンさせるためにも、しばらく意図的に離れてください。
謝る意思がゼロの場合：相手のことを受け入れる
本人に謝る気がまったくない場合は、もう相手のことを受け入れましょう。
どのような方法を使っても、相手を変えることはできないからです。
許す必要はありません。
期待する必要もありません。
無理して普通に振る舞う必要もありません。
「この人は何があっても謝らない人だ」という事実を受け入れるだけで心境は変わりますよ。
謝る意思がゼロの場合：積極的に関わらないようにする
本人に謝る意思がゼロの場合は、積極的に関わらないようにしましょう。
これも先ほどと同様、一緒にしてもストレスになるだけだからです。
大人になったら、人付き合いは自分で選べます。
会社の上司やママ友などの「切るに切れない関係」であっても、以下のように距離感を調整することはできますよ。
- 挨拶だけの関係にする
- 世間話までにする
- 飲みには行かない
- ビジネスパートナーと割り切る
- 心のシャッターを下ろす
謝る意思があるか微妙な場合：先に頭を下げる
本人に謝る意思があるか微妙な場合は、先に頭を下げてみましょう。
明らかに自分の責任ではない場合は、癪かもしれません。
納得できないかもしれません。
でも、人に頭を下げられても尚、偉そうにできるような人は、そう多くありませんよ。
「いやいや、そんなつもりでは…」
「あなたがそう言うなら… まぁ私にも悪いところがあったし…」
そんな不器用な謝罪かもしれませんが、相手が少しでも謝意を見せればこちらの気持ちも楽になります。
ここは「あざとく」いきましょう。笑
謝る意思がある場合：謝罪しやすい雰囲気にしてあげる
本人に謝る意思がある場合は、謝罪しやすい雰囲気にしてあげましょう。
「ほら、誰も怒ってないから自分の気持ちを言ってみて？」
「一言謝るだけで、みんな納得するよ？」
そうやって優しく促せば、謝りやすくなりますよ。
謝る意思がある場合：謝り方、言い方、タイミングを教える
謝る意思はありそうなのに、なかなか謝らない場合は、先ほども紹介した「謝り方を知らない」可能性があります。
ですから、謝り方や言い方、タイミングなどを教えてあげましょう。
ポイントは具体的に教えてあげること。
「謝罪するときに、その言い方はよくない」
「謝っているのに、それでは謝っているように見えない」
そうやって明確に教えてあげてください。
謝れない人には、意図的にハッキリ言ったほうが伝わるケースが多いからです。
謝る意思がある場合：一緒に謝りに行く
本人に謝る意思がある場合は、一緒に謝りに行くのもおすすめです。
謝り方を教えるのではなく、「見せる」ですね。
謝れない人からすれば、謝りに行くのは貴重な経験ですよ。
きっと思っている以上に多くを学ぶはずです。
男気のある上司になったつもりで、一緒に謝ってあげてください。
謝らない人とは距離感が大切。ストレスを溜めないで！
何度も言いますが、謝らない人がいると大変ですよね。
自分自身も腹が立ちますし、周りに悪影響のないよう気を使う必要もあります。
「なんで私がここまで…」と思うことも少なくないでしょう。
ですから、距離感を大切にしてください。
相手を変えることはできませんが、距離感なら自分で調整できますから。
ストレスの溜まらない付き合い方を見出してくださいね！
＊「自分勝手な人」との付き合い方も一緒に学びませんか？
ミラクリから一言
謝らない人との付き合い方は、距離感が鍵。
